The fabulous of

Jag undrar om allt detta kommer att kunna bli glömt och förlåtet. Varenda gång jag tänker på allting blir jag sur och vill veta mera, fast att jag egentligen inte VILL veta, men måste.
Jag undrar om det är Du eller Jag som lever i en fantasivärld ?! Är det jag som gör det pga att jag försöker tro på dig, och faktiskt tror att du älskar mig? eller är det du som gör det pga att det du säger till mig inte kanske stämmer? Det är kanske inte mig du älskar, det är det jag måste få veta och det räcker bara inte med att du säger det. Har ingen aning om hur jag ska kunna veta säkert att du älskar mig, men på något höger eller vänster tycker man ju att du kommer att kunna visa det. Om du nu gör det..

Rebecca sa igår "en gång otrogen, alltid otrogen". Men jag vet inte om jag tror på det, jag har alltid, redan innan allt det här sagt att så är det inte! Att människor kan förändras, bara man ger dom en andra chans. Men jag börjar ändå att funderara.. nu när man känner att saker och ting blir lösta och man börjar bli vänner, det är ju då allt det arga inom en kommer fram! Det är ju nu som allting jag haft inom mig kan komma ut, till dig. Och det är då bråken kommer att starta och ingenting kommer egentligen bli bättre. Fast ja, kanske. Man måste ju bråka i ett förhållande och man måste ju kunna få säga det man vill ha sagt, annars ligger det ju bara och klänger sig fast i maggropen.

Jag tänker inte bestämma mig för något, får se hur allting blir när jag kommer hem. Det är inte alls säkert att det kommer att fungera. Vem vet vad jag kommer att tänka på varende gång du rör i mig. Kommer jag att känna kärlek eller hat?
Ursch, jag mår illa..

Rebecca!! Du måste komma hem nu!
Eller åtminstone komma tillbaka till Sverige! :)

Älskar dig min kusse.

Filmen "en andra chans" gick på tv igår. Älskar den! tycker den är så fin och mysig, måste ladda ner den sen.. så jag kan nöta sönder den :)

Har tänkt nu lite grann och kommit fram till att jag tänker ge dig en andra chans, men ska försöka att inte släppa in dig helt och hållet, för om detta upprepas vill jag inte sjunka ner till botten igen. Ska vara förberedd på att det kan hända igen, men för att det överhuvudtaget ska fungera måste jag ju lita på dig, självklart! Och det ska jag göra oxå, nog för att det kommer att ta lite tid att bygga upp ett förtroende igen men vill man ge det en chans måste ju båda verkligen anstränga sig och försöka.
Och jag vill ju vara med dig, annars hade jag skitit i dig helt och hållet. Så nu vet ju jag vad mina vänner kommer att tycka och säga, men jag måste ju göra mina egna misstag och mina egna val, det är ju ändå mitt liv. Jag ska verkligen inte inställa mig på att det kommer att upprepas men OM så lovar jag er, gott folk, att jag inte ska komma och be om ert stöd osv :P känner att jag varit nog jobbig nu :P haha.
Nä, då blir det endast mami som får trösta mig :P

Men sen vi började prata igen känns allt bättre, jag mår bra. Och för mig är ju det väldigt mkt, jag ska ju självklart göra det som jag mår bäst utav, bara det inte påverkar andra människor. Och i nuläget mår jag bäst när jag är med dig!

Du måste ju faktiskt få bevisa för mig att du inte kommer göra om det igen, annars har man ju ingen aning om människor kan förändras.. man måste ju testa och se..

Ajja, nog om det!!

Idag var jag och pappa till Susanne och hälsade på, Monika kom dit med hennes 5 månaders lilla valp :) leo. Han var super söt :) Jag, susanne och pappa gick ut på en kvällspromenad runt en jätte fin, men mörk park. Det var jätte mysigt. Men det är väldigt kallt här nere! Nästan kallare än hemma i Jokkmokk känns det som, iaf nu på kvällarna.

Imorgon vet jag inte allt vad som händer, slöade hela dagen idag! satt vid datorn hela förmiddagen och fick ingenting gjort. Eller jo, föresten! Jag har köpt ett par nya skor nu :) Lite för stora men det gör ingenting, dom var jätte mysiga iaf :) Blir bra till vintern..hade behövt lite ny underkläder och lite nya små saker, typ ett par vantar, en halsduk, lite nya smycken.. Och kanske en väska? ;) hihi.. Jag ÄLSKAR väskor! Det är nog bland det bästa jag vet!
Haha, vickan är tokig i mössor och jag i väskor.. lite kul hur alla människor är galna i vissa saker. Amanda vet jag älskar saker som skit häftiga underkläder och coola detaljer.. det gör jag oxå ioförsig, men inte lika som Am. :)
Hon är lite extrem ibland :) hehe, absolut inget illa menat! :)
Nu vart jag super sugen på en ny väska! jag tror att jag kommer ha svårt att hålla fingrarna i styr när det gäller det. Men jag får inte! jag är ju fattigare än jag vet inte vad. Men jag måste säga att jag är väldigt stolt över mig själv! Det ända jag köpt här nere har varit skorna. Inte ens gått i en klädaffär :) inte ens nu när jag var nere i centrum. Gick bara in i skoaffärn, köpte skorna och gick hem.
Men jag kände mig inte så särskilt snygg idag faktiskt! haha.. känner mig risig och tråkig. Orkade inte ens platta håret. Bara lät det vara, hur tråkigt som helst!

Jag måste hitta på något imorgon. Kanske går förbi faster och lånar Goliat eller Gimli och går ut sväng med dom? orkar nog inte ta båda, dom drar så mkt :P
Jaa, nåt blir det väl iaf!  Pappa pratade om att gå på bio på kvällen, så det är ju ett förslag! Och nu kom jag på att Susanne frågade om jag skulle komma och se hennes kör repa imorgon, det hade ju varit något? :)
Om en månad ska dom fara till först Los Angeles, och vara där i typ 3 dagar. Sen ska dom fortsätta till Hawai och vara med i en kör-tävling. Sen har dom 4 dagar som dom kan ligga på stranden! Guuud vad jag hade velat följa med! :) Hawai hade ju verkligen vart nåt! Och L-A! =)
Och nu får jag höra av pappa att de troligtvist inte blir något med Mallorca :/ Synd!

Men nu ska jag ta och ringa fröken Labba. byebye

jag är så veeeeeeeeeek!

men vad ska jag göra? Jag älskar ju dig, jag mår ju bra med dig. Hela mitt liv är perfekt då jag är med dig.
Varför skulle du göra såhär?
Jag vet ju hur allt detta kommer att sluta. Man kanske ska ge människor en till chans? det är kanske inte nåt fel med det..

Eller morgon och morgon, vaknade ganska nyligen iaf. Har haft en underbar natt! Sovit super bra och helt utan bekymmer.. Det ända ska väl då vara en dröm jag kommer ihåg, du låg i mitten utav två tjejer, den ena tjejen låg bakom dig och höll om dig och den andra tjejen låg framför dig och du höll om henne. Bredvid den här andra tjejen låg jag, och du satte din hand på mitt bröst och "höll om mig" på det sättet. Exakt så som det kändes att ligga där och se med egna ögon att det finns andra som du hellre är med än mig, så känns det hela tiden.

Men nu har jag börjat tänka på lite andra saker, speciellt på en sak.. Känns bra, det är alltid kul att fantisera lite grann ;) nu lät det där sexuellt men så är det inte! haha.

Funderar på hur jag ska göra idag, om jag ska ut eller ej. Hade vart kul, men jag är inte säker på hur jag gör. Det återstår väl att se :)

Bilresan igår började ganska bra! vi satt och pratade och tiden bara rann iväg, plötsligt var vi i sundsvall där vi stannade och käkade lite grann.. klockan var då 03.00 någonting.. vi fortsatte att köra och jag och vickan sussade in :) klockan 06 väckte vickan mig och sa att vi var framme, blev sjukt chockad.. trodde att vi hade åtminstone 2 -3 timmar kvar.. Hur som helst så gick resan otroligt snabbt!! :) vi gick upp till nokke som for på jobbet direkt. Victoria och pudas slocknade i ena sängen, Hannes i den andra och jag fick ligga och frysa i en stenhård soffa :P men det var härligt ändå! Första natten sen allting hände som jag åtminstone inte drömde om dig, kommer inte alls ihåg vad jag drömde och det är nog bra det.

Vi for och åt på en halv risig restaurang, lyckades få i mig lite mat men det var inte det lättaste, har haft så otroligt svårt att äta och sova efter att jag fått reda på allt. Efter ett dag kom pappa dit och hämtade mig :) for då hem till han och kollade lite på tv. Hans dator hade gått sönder, och jag hade fått ett mejl från dig som jag ville läsa. Så min älskade pappa for iväg och köpte en ny :) Tänkte först inte ens läsa det, för nu senare under dagen har jag mått bra, har inte haft det här jobbiga pirret i min kropp och klumpen i halsen har börjat försvinna, men jag kunde inte hålla mig.. var tvungen att läsa det du hade att säga. Blev lite överaskad, trodde det bara skulle stå att du var ledsen över att det blev som det, att det inte var meningen osv.. Men jag kände ändå att du någonstans menade allt det du skrev till mig. Blev fakiskt glad när jag läste allt, och ledsen på samma gång. Jag hoppas verkligen att du älskade mig.. och att du ångrar dig. Inte för att det har någon betydelse egentligen men ingenting blir ju bättre av att veta att man aldrig betydde något, så så får det bli!

Gud, nu snackar jag väldigt mkt strunt märker jag, svårt att förså vad jag menar hela tiden kanske.

Jag har pratat med Alexandra idag, det kändes bra. Du är bra alex ;)
Många gånger kommer tankarna att jag vill ha dig tillbaka, men jag måste stå på mig! vet bara inte hur jag skulle göra om du kom och bönade, jag vill vara med dig fast samtidigt vill jag aldrig mer se dig. Jag vet att jag kommer att komma över dig, behöver bara lite tid. Fan att jag skulle bli så här kär.. blir så sur på mig själv att jag  lät mitt hjärta ta över min hjärna.
Oj, det känns som att jag skriver exakt samma sak som jag har gjort i dom tidigare inläggen :P bara det att det är så mycket som behöver komma ut från mig, och jag kan inte prata om allt, blir bara knäpp av att hela tiden dra upp samma saker hela tiden.
Men nu är jag i Stockholm! Ska vara med pappa ikväll och imorgon blir det utgång. Sen resten av veckan blir det bara att umgås med släktingar och ta det lugnt. Anton är ju här nere, pratade om att hitta på något nån dag, bara gå på stan eller något? ska bli kul :) får se om Nina följer med oxå, hon bor ju här nere så det tycker iaf jag att hon borde :)

Men nu ska jag springa iväg och glo på tv och äta lite chips!

förlåt mig själv, men jag älskar dig

Alla dom orden du har sagt till mig, alla "jag älskar dig", "vill leva med dig", "du är den som gjort mig hel igen".. Tänker hela tiden att ingenting du har sagt till mig nånsin betytt något! Det känns som att det bara har varit något du sagt för att det passade in just i det tillfället, i det ögonblicket.. Jag undrar om allting egentligen var menat till någon helt annan människa., Men samtidigt vill jag inte tänka så, nånstans inom mig tror jag att du faktiskt älskade mig, på något sätt iaf. Annars hade du väl inte velat vara med mig? för vem fan vill sova med någon varenda natt, vakna med någon varenda morgon och göra saker tillsammans med någon som man inte ens håller av? Jag mår bara sämre av tanken att jag aldrig betydde något, därför försöker jag intala mig själv att jag faktiskt gjorde det. Att du någon dag kommer att tänka, "shit, va dum jag var, jag gjorde illa någon som faktiskt älskade mig"..

Jag förstår inte människor som är otrogna, okey att man kan göra ett snesteg 1 gång, men tusen gånger om och om igen.. det kommer jag aldrig att kunna förstå. Vad tänker dom på medans dom sakta med säkert krossar någonannans hjärta? Hur tänker man när man gör så?
Jag själv har aldrig varit otrogen, visst, flörtat lite oskyldigt ute på krogen men det tycker inte jag räknas som otrohet.
Nä, om det är något jag verkligen inte tycker om så är det ordet otrogen, det ska aldrig mer få finnas i mitt liv.

Det som känns jobbigt är att jag alltid kommer att leva med det här, även fast att jag är ung och även fast att jag vet att jag kommer komma över det, så kommer det alltid finnas kvar i mitt förflutna. Det är en sak jag antar man måste lära sig leva med, som sagt.. det kunde ha varit så mycket värre, det är egentligen inte en väldigt stor sak, jag har bara blivit utsatt för något som väldigt många andra människor har blivit och kommer att bli. Jag är verligen inte ensam om det här, att känna sig sviken och kass, att känna att man inte dög åt den här människan.. Men allvarligt, om jag nu inte duger åt dig så duger jag väl åt någon annan? Jag har inte gjort något som helst fel, utan egentligen bara för många rätt känns det som.. Jag måste få vara ärlig och säga att jag tycker jag är värd en bra människa, en som älskar mig och vill vara med bara mig.

Jag var aldrig, aldrig värd dig! det var som du alltid sa, jag förtjänade inte dig. Nu i efterhand är det ju lätt att vara klok, men varför lyssnade jag aldrig på mina vänner? på min familj? och sist av allt, på dig?

Hojja, vad det känns skönt att skriva av sig lite grann, lätta på trycket lixom :P haha
nu hoppade min super gulliga misse upp i knät på mig och vill mysa :)
nä, jag måste få säga att jag har sån tur egentligen, jag har världens finaste familj som älskar och bryr sig om mig, och världens finaste vänner. Det är inte alla som har det! Råkade bara ha oturen att bli kär i helt fel person.
Det är ju faktiskt inte så farligt nu när man tänker efter? :)

japp, nu om 20 minuter bär det åt mot Stockholmo och papi! ska bli skönt att få träffa han :)
Har fått en ny kusin ifall ni ville veta, Joel :) ska bli superkul att få se han..
Ska ner och se efter om jag har fått ner allt i min väska och dra på lite makeup.
Känns som det kommer till att bli en lång natt, men jag tar med mig mitt vin jag har kvar så får vi se om tiden kanske bara rinner iväg? :)

adjöss

Att jag kunde ha så fel om dig? Under dom senaste 6 månaderna i mitt liv har jag varit stört förälskad i en person som jag aldrig trodde kunde göra på det viset som du gjort.. trodde att jag kände dig, men allt har bara varit påhitt.

Är så lättad på ett otroligt konstigt sätt att jag äntligen har fått reda på sanningen. Det ända jag kan säga är att man alltid ska lita på sin magkänsla, den har ju haft rätt hela tiden. Och innerst inne har jag vetat om allt detta, har ju till och med drömt drömmar om exakt det som hänt. Men jag har bara inte velat inse allt detta, det är det som är så galet, att jag inte VELAT inse vad för slags människa du är, ville så himla gärna att allting skulle vara så som jag ville och tänkte att det skullle vara.
Kärleken är verkligen så blind! Har aldrig förstått det uttrycket tills nu om jag ska vara ärlig. Dom senaste dagarna har jag varit ett vrak, men igår kväll låg jag och tänkte och kom på, varför ska jag ligga här och känna att ingenting betyder någonting? varför ska jag vara den som mår dåligt, och varför ska jag slösa bort dagar på dig? Dagar som jag kan spendera så mycket bättre än att ligga och fundera Varför.

Nä, jag ska se allt det som hänt som en läxa och som en lärdom. Göra det bästa av siuationen, ska inte låta någon annan styra över vad jag ska göra med mitt liv. Det är de som är felet med att bli kär, man glömmer bort sig sjäv.
Hädanefter ska jag börja tänka på mig, på vad jag vill göra.

Ska börja blogga igen oxå! från och med idag :)
Men ikväll far jag till Stockholm och ska ha kul! skriver därifrån.
Bye